我们每天都在和内心无休止的斗争，以至于耗尽了精神能量，没有力气去做真正应该做的事情。相应的，在我们身边，也看到很多正能量的例子，比如活跃在译林行社区的杭航奶奶。年过六旬的老人耐心而睿智地陪伴着子女，安心而幸福地感受和进步。她的积极阳光从何而来？感觉奶奶个人心理能量消耗比较小，养好了力气就可以专心做生意了。

泰泽确诊后，我一度以为孩子已经这样了。我这辈子的任务就是救他，帮他。做一个贤妻良母是我的职责。至于我自己的价值感和成就感，还有我当初的理想，都是奢望。一个自闭症儿童母亲的身份困住了一切，保住了自己的职责，坚守在原地。只有这样，她才能有责任心，做一个不耽误孩子的好妈妈，要求自己心甘情愿的付出，甚至牺牲。

那么如何扭转灾难性思维可以通过三个步骤来实现。

我在介入的道路上犯了很多错误，尤其是泰泽进入大环境，需要我陪伴的时候。作为一个母亲，她不切实际的幻想，过高的期望，过于在意老师、同学、父母以及身边人等等的看法，无形中给泰泽带来了很大的压力。这就像是告诉世人，泰泽必须成为什么样的人，否则无法显示我做得有多敬业和到位！

和周围的人保持良好的关系是非常重要的。我们获得的温暖和善意越多，对我们自己的情绪和孩子的情绪就会越好。所以，即使面对困难，也要乐观向上，爱自己，让自己安全快乐，更容易有同情心和感恩心。同时要进一步促进良好的人际关系，得到更多的关心和帮助，进而实现良性循环。

一方面，父母的目标是让孩子适应社会，尽可能照顾好自己。学校只是教育孩子的资源，不是决定孩子干预成败的绝对因素。林星低年级二组的学生匡宝是一名特殊学校的学生。她妈妈的坚持让孩子自理能力强，情绪稳定，运动能力特别有优势，所以父母的执念不能太重。

第二个反应是两极分化和绝对思维，即事物非黑即白，非好即坏。

2)腹式呼吸和平静呼吸。

心理学告诉我们，我们的心理资源包括注意力、记忆力、自制力、判断力和创造力，这些资源是有限的，是可消耗的。就像我们的身体在长时间的剧烈运动后会累得动弹不得一样，我们的精神能量也是有限的。如果我们消费太多，我们就会变矮。短暂之后，我们会很容易变得疲惫、麻木、分神、反应迟钝，甚至急躁、冲动、易燃易爆。

情绪稳定冷静，理智可以在线，孩子的行为问题可以冷静冷静。一个学期下来，泰泽在学校的情绪基本可以控制，适应能力普遍较好，跟随性、纪律性、情绪、行为稳定。

ABC原理，B是你对这件事的看法——这是关键。如果觉得自己运气不好，生个成功儿子的愿望幻灭，升职加薪的前途破碎，人生也就完了，这辈子都没有幸福的机会了...一旦我们有了这样的负面想法，往往会让我们的焦虑持续下去。

我是九岁星宝的妈妈，宝宝泰泽程度适中。我目前在读初三。

这时候你要提醒自己不要瞎猜。生活中的大多数困难都是在黑暗中解决的。几乎所有的婆媳关系和大部分的婚姻矛盾都与此有很大关系，心理学上称之为投射。

《少有人走的路》第一句话“人生充满艰辛。这是一个伟大的真理，也是世界上最伟大的真理之一。它的伟大之处在于，一旦我们想通了，就能实现对生命的超越”。每个人都逃不过人生的八大磨难(生老病死，爱与分离，怨恨已久，乞求已久，放下已久)。自闭症的父母也面临着巨大的挑战，养育星宝也是如此。但逃避痛苦会放大痛苦，这是不争的事实，很难说三言两语。这也是自我成长的一部分，需要长期练习。

以我为例。有一天，我腰疼的睡不好觉，意识到自己又焦虑了。我的第一个想法是，“怎么了？学了这么久心理学，为什么我控制不了自己的想象力？！你这么着急，明天就头晕，肯定什么事都做不好！是我丈夫的错。他从来不教孩子，给我这么大压力，让我很焦虑。”“哼，泰泽，你就不能稍微担心一点吗？站在你熊海子身上真让我头疼！”-看到了吗？因为不接受焦虑，我又进入了过去的强迫性思维和受害者模式，攻击自己，攻击爱人，攻击孩子。

1.学会照顾自己，爱自己。

泰泽并不是一个成功的干预案例，因为他确实是一个典型的血统孩子。虽然这些年我一直在努力，但他还是固执地坚持着他的蜗牛节奏:不紧不慢，从容不迫。

我是瑜伽的受益者。有一段时间，我的负面情绪很严重。每天焦虑的半个身子都很疼，胳膊也僵硬。那种痛苦加剧了我自己的疑虑——就是从那时候开始，我变懒了，出于恐惧，我坚持练了一段时间瑜伽。在肌肉收紧和放松的切换过程中，我经常感觉到压力随着汗水蒸发到空气中，这让我感觉很奇妙。可以说瑜伽真的帮我赶走了焦虑。

让我清楚地认识到，这些不合理的期望，都是在泰泽二年级下学期。一向乖巧的儿子，因为自我意识的觉醒和学业压力，突然出现了很多前所未有的行为和情绪问题。比如他在课堂上遇到不会做的题，会突然不受控制的拍桌子，咬铅笔，剧烈的哭。

另一个例子是消极的自我对话。根据理性情绪疗法的ABC理论，引起人们情绪困扰的(C)不是外部事件(A)而是人们对事件的看法(B)。改变情绪困扰，要改变认知(B)而不是外在条件(A)，然后改变情绪c。

接受也包括自我接受。很多妈妈会自责:为什么我不能像方老师一样？我不够努力，不够自律，不够聪明。家里没钱，请不起好的专业老师，所以孩子没带好。

再比如错误的信仰。比如我的孩子一定要出人头地，我的孩子一定要脱帽，我一定要知道他的孩子一定会“正常”“优秀”——这绝对是高机能孩子的父母往往焦虑程度更高的原因。

现在泰泽上初三了。他的课外班是美术，跆拳道，一对一篮球。我请求你帮助我的祖父母。当然前提是我长期努力让孩子和老师建立了合作，包括上课陪他们。(我在泰泽的课外美术班上了两年多，今年年初彻底退了。老师可以自己教他。)

首先，去掉那些“应该”。

原因有二:一方面，可以请专业老师教孩子一些技能，比如美术、音乐、武术等。靠挣钱，甚至部分时间请陪读老师代替自己；另一方面，我可以放松自己，有一些新的圈子，经历更多，更好地找到自己的存在感和价值。

人们公认经常锻炼对身体有许多好处。比如心肺功能的完整性，皮肤的状况，睡眠的质量，神经递质的分泌，都与运动有关。锻炼的方法有很多。可以根据自己的情况选择适合自己的，比如跑步、游泳、骑车、有氧、快走、爬山。总之，无论你选择哪种运动，让身体动起来是非常重要的。

如果父母把注意力放在一个特别高甚至不切实际的期望上，接受就不可能，也就不可能把精力放在滋养孩子的心灵上，或者开发孩子自身的天赋和潜力，补充孩子天生的不足，随时给予他帮助和支持，这样就变成了一个改造他的问题，就是把他变成一个正常的孩子，让别人看不到他。这是非常危险的，因为肌肉和神经总是处于警惕和战斗的状态，这必然会使焦虑长期留在体内。

一旦陷入这些负面情绪中，如果不注意，可能会和另一半吵架，也可能会忍不住批评甚至责骂孩子。

当这种思维发生时，你可以暂停、反思、乞求，结果往往大相径庭。其实真实情况是老师害怕刺激孩子的情绪，不知道怎么干预。

当人们焦虑时，他们通常会表现出一系列身体症状。这时，焦虑对身体的影响可以通过放松身体来抑制。要放松身体，一般可以用以下方法。

此外，练习瑜伽还可以放松身体。

我觉得在融入方面，可以借鉴NT的学习，但基本目标是充分开发孩子自身的潜能，更好地适应社会，与他人友好相处，而不是变得像别人一样。

生活中，最容易导致焦虑的思维方式就是灾难性思维。这种思维通常包含“如果……”这样的话，比如“如果飞机坠毁了怎么办？”“万一出事了怎么办？”

1.长期激励。包括遗传和早期创伤，如出身家庭父母不和、争吵不断、忽视孩子、过度批评等。，这就能解释为什么很多生活顺利的人也同样焦虑。

所以，活在当下，不要太担心未来。我们的孩子终究需要更多的支持和扶持。这是我们大家共同推动的工作。不要强迫孩子独立适应这个社会的所有要求。这对于大多数孩子来说是不现实的，我们需要发自内心的接受。

如果我们满腹牢骚，脾气暴躁，对任何人都不愉快，总觉得被迫害，那无异于给自己增加罪恶感。其实和别人吵架也是一种内耗。在遇到任何事情的时候，综合考虑自己和他人双方的利益，尽量做到双赢，这才是成年人的思维方式。

照顾好自己意味着在日常生活中有足够的睡眠、娱乐和自由时间。对自己的关爱可以通过安排空闲时间来实现。

第四个反应是放大问题。遇到问题就开始“我受不了了”“我想逃跑。”这个时候，你要告诉自己，我能处理好。不管发生什么事，我都是慢慢处理，一件一件做。我总能完成它。

亲爱的，生活不易，别给自己添堵了。拥抱自己。这么多年了，你辛苦了。停止攻击自己。我们可以有偶像，偶像就是方向，我就是我自己，我是一个足够好的妈妈，不断努力让自己变得更好就够了。

各种幻想，各种恐惧，给父母学长发微信，得到的回应是“这个年纪的孩子偶尔有这些行为很正常，处理起来很爽。以后找合适的机会进行性教育就行了”。没错，泰泽只出现过一次，但是在他入狱之前我就已经下定决心了。回想起来，我觉得我的恐慌几乎完全是出于幻想和自我恐惧。当类似情况可能再次发生时，我要未雨绸缪，做好教育，做好本职工作。没必要想太多让自己焦虑。

其实很多焦虑和抑郁都和自我接纳密切相关，所以我觉得有必要谈谈我对接纳这个词的理解。

第三种反应，总想看穿别人的心思，也就是揣测别人的想法，经常觉得别人是在质疑，批评，对自己不够好。俗称“总有恶人想害我”。

第五个反应，个人化，就是别人说的和做的都和自己有关，喜欢和别人比较，把自己的价值建立在和别人的比较上。“别人怎么看我？”因为这句话，大家真的吃了很多苦，承受了太多不该承受的压力。在此，我想提醒陪伴我的家长，请特别注意。所谓内心强大，就是提醒自己，自己没那么重要，没有人会一直琢磨和讨论你。当你认为别人的反应与自己有关时，在没有得到合理的据之前，不要下结论；和别人比较的时候，提醒自己每个人都有优点和缺点。

所以我建议全职妈妈根据自己的真实兴趣选择一些工作。其实很多工作都是不需要朝九晚五整天工作的，比如心理咨询师、瑜伽教练、化妆师、兼职写作、翻译、导游、摄影师、微信业务、图片处理、手工制作、烘焙、中医保健按摩等。都是好工作。可以根据自己的兴趣和现实来选择。

第三步，用现实的想法取代扭曲的观点。这就需要家长从实际出发，客观评价现实，让孩子慢慢接受现实，走出焦虑。

当然，对于明星的父母来说，陪伴孩子需要太多的时间和精力。刚才描述的生活有点奢侈，但是他们可以根据自己的情况和家人的情况去协商平衡。所以，你需要有更好的沟通技巧和求助技巧。

应对焦虑，接纳孩子，认识自己，善待自己，尽可能让自己轻松成长，理性选择，坚定承诺。只要走在成长的路上，就能活在当下，豁达从容。

还是同一个孩子，没错，就是昨天那个让父母幻想摘下帽子上大学的孩子。所以，家长要冷静，要淡定。即使孩子表现不好，他也会玩得很开心，整体情况是进步的。孩子的不好状态迟早会过去的。

有一段时间，泰泽入学不久，状态不稳定。每天午饭时间回家一边收拾家务一边上课，感觉轻松多了。也许24小时陪伴孩子，不一定对亲子关系有利，对妈妈的身心健康也不利，更不利于孩子对环境的适应、概括和成长。其实越来越多的人可以抱着孩子，越来越多的人可以带着孩子教孩子，这本身就说明孩子在进步。

按照孩子现在的能力，一般学校很多题目确实很难，就像泰泽一样。四年前，他在艺林的一个培训班里连“先拍手，再转身，最后捂住嘴”都听不懂。今天，他可以选修其他的课程，他可以用自己的文具找到相应的教室安静地上课——孩子的努力足以让我们感动；5年前，他奶奶几次喊他“要不要去沃尔玛”，他都没反应。现在泰泽也可以主动讨论明天去哪里，想做什么了——孩子的进步足以让我们开心。

不同的思维方式让每个人对事物的感受都不一样。从现实出发思考问题，就是让我们重新整理自己的思维方式。

其实每一个“臣妾做不到”的背后，都经历了激烈的内心自我斗争。

对于自闭症儿童的父母来说，有很多灾难性思维的例子。比如今天孩子上课哭闹影响教学，老师电话联系家长商量怎么解决。家长很容易陷入灾难性的思维:“完了，要被开除了”，“要退学了”，“过不下去了”等等。

面对内心的焦虑和不安，我们也习惯了说话和吐槽，但这样做是有风险的。如果我们的另一半一时接受不了我们的情绪，我们就会陷入痛苦和孤独的深渊:原本只是痛苦，但是依赖和渴望另一半帮忙分担，却造成了不耐烦和不愿意倾听。原本的痛苦又增加了几分孤独，让我们更加痛苦。尤其是当我们想到自己为了孩子放弃了未来，承受了太多的痛苦，而作为丈夫的我们却不愿意去分担，我们就更加痛苦，孤独，委屈。这个时候，我们甚至怀疑，我们所做的一切牺牲，都是不值得的。他还爱我吗？他是渣男人。

所以，我呼吁瑜伽。如果有条件，可以尝试练习。我的亲身经历是，我正处于焦虑期，瑜伽的治愈效果特别明显。修行不一定要局限在环境或者形式上。去健身房或者在家里找网上的视频跟着练习也是可以的。每周抽出三次时间，每次一个半小时到一个小时，你应该能明显感觉到肌肉的放松以及随之而来的精神放松。

有意识地减少心理能量的内耗，是陪伴和支持我们孩子所必须的。

如何应对这种思维:用百分比来定义自己。比如20%的我做得不够好，但是80%的我表现还是很优秀的。我是一个足够好的母亲。我的孩子今天有些问题，但他昨天意识清醒，一整天表现良好。他是一个不断成长进步的孩子。

虽然我学心理学也有一段时间了，但是遇到问题，我的第一反应也是灾难性思维。比如这学期初，我下午旷课。上课时，班主任看到泰泽在课桌下摸自己的小弟弟，第一时间制止了，并在微信上告诉了我。当时我立马心慌意乱，心想:这下完了。这样下去，说不定明天就要摸索女生，被家长投诉了。我很快就会被学校开除。如果我以后生活在社会上，肯定会骚扰女性，被打成流氓...

人之所以是群居动物，是因为人与人之间可以互相交流，互相帮助，就像在学校陪父母帮助老师同学，然后慢慢放下，让孩子在老师同学的提醒下完成一些课程。当然，家长在这个过程中不能追求完美。为了降低期望值，他们可以留出一些时间来照顾自己。

平静呼吸就是腹式呼吸:数到五，然后呼吸，再数到五，然后慢慢吐出来。每天练习腹式呼吸或平静呼吸两次，每次五分钟，坚持至少两周，可以有效缓解焦虑引起的生理反应。

此外，你还可以通过以下方式照顾好自己:晚上睡好觉；白天午睡，比如午睡15分钟；阅读陶冶心灵的书籍；花时间享受感官，比如洗个热水澡，逛逛公园，给自己买束花。

这就是我想和大家分享的，我觉得我受益更多。

我们必须找到自己热爱的东西，有价值感，让自己真正快乐。让我们的潜力得到充分发挥，让自己充满快乐和舒适。很自然的，我们会对和平和快乐产生同情和感激。我们愿意把最大的善意给予身边的每一个人，让每一个人都快乐，这样我们会获得更多的帮助。

好在那时候我已经开始学心理学了，所以我的自我调整很及时。至少在泰泽偶尔发泄情绪的时候，我自己的情绪没有受到影响，这叫hold。虽然这个过程很辛苦，但我并没有觉得难以忍受。当时的我信心满满，觉得自己可以胜任母亲的角色，陪着泰泽走出那个不正常的状态。

今天孩子状态很好，注意力集中，所以家长对未来充满了信心和期待。明天各种孩子都下线了，到处崩溃抱怨。感情垃圾一遍又一遍的倒，除了浪费时间，消耗精力，传播负能量，本质上没有任何意义。

大部分的恐惧都与懒惰有关。人们害怕改变，害怕交流，害怕适应新环境，害怕学习新知识，害怕涉足新领域。他们宁愿被吓死，也不愿成熟起来，拒绝承担责任。

另一方面，孩子辍学的可能性极低。只要家长积极配合学校，行动起来，一定能找到合适的解决办法。毕竟人性本善，没有人愿意看着不好的事情发生。尤其是作为教育者，家长的合作态度会给老师更多的信心。如果大家都心平气和的讨论，总会有解决的办法。

下午泰泽在学校自习，当然一般是辅修，难度比较小。他的情绪和行为基本符合学校的要求。偶尔老师也能帮助和包容他。当然，这些都是他通过我高一全天陪读争取来的。当时每天中午打扫教室，及时清理孩子们产生的垃圾，其他时间帮老师做力所能及的事情。所以之前环境和时间都是投入的，现在泰泽的状态稳定多了，所以请老师培养他独立上学也是可行的，这样我就有时间去画室实习，学习心理学，提高自己的专业能力。

2.找回失去的自己，重新获得幸福的主导权。

比如孩子上课哭，老师看到没有动作，家长就会想:老师就是不喜欢我，或者说不喜欢我；老师根本不管我们，老师放弃我们，老师要我们退学——事实往往不是家长想的那样。我们要培养自己的感知能力，不要沉迷于各种受害者的幻想。这种思维方式会消耗大量的心理能量，也容易破坏我们的人际关系。

第一步是识别扭曲的思维。这时候家长要把自己的担心变成肯定的陈述，比如“如果孩子被劝阻了怎么办？”换成“我觉得孩子要被退学了。”

幼儿的家长，尤其是陪读的家长，容易产生焦虑情绪，而焦虑本身就是一种巨大的能量消耗。

陪伴他们的父母，常常会看到孩子的各种差距和不足。与NT儿童相比，他们确实落后，不活跃，有时情绪不稳定。如果父母只盯着孩子的差距想缩短，父母和孩子很容易崩溃。

面对困难的时候，我们都有自己的思维惯性，或多或少都有依赖他人要求理解事物的习惯，也就是寻找那个自我的存在。

所谓空闲时间，是指放下手头的事务，让自己休息恢复精力的时间。可以分为三类:休息时间、闲暇时间、关系时间，这些时间对无忧生活的发展至关重要。其中，休息时间是暂停一切活动，让自己安静存在的时间，比如躺着听音乐；消遣时间是指参加补充能量、重塑自我的活动的时间，如钓鱼、徒步旅行、烤面包等；时间是指把自己的个人目标和责任放在一边，安心享受和别人在一起的时光。这里的“人”包括伴侣、孩子、父母、朋友、宠物等。

当老师有能力教孩子，孩子处于稳定的独立上课状态，只需要接送的时候，我需要和爷爷奶奶搞好关系，在生活的其他细节上照顾和感恩老人。一般老年人都是愿意做一些事情的。只要我处理好前期工作，他们只会帮忙运输，还是很开心的。(当然，有些老人沟通有困难，可以向别人求助，比如同学、父母或其他亲友)。

2.最近的激励措施。遭遇突如其来的变故，比如大病、亲人的离去、破产等。当然，养明星过程中的各种突发情况，尤其是确诊为ASD，肯定会让初为人父母的压力大增。确诊初期，父母往往更加痛苦，容易失眠，甚至悲观厌世。相对于新父母，老家的老部分要平静很多，生活各方面基本不耽误。当然会有焦虑和不安，但会稳定可控。

3.是什么让焦虑持续，这是我要强调的重点。比如肌肉紧张，大家可以回忆一下，当你心情不平静的时候，往往会伴有落枕、腰酸背痛、手臂酸痛，甚至抬手臂的用力，这说明你很可能处于焦虑状态。

比如孩子在无聊的自言自语，爸爸在教孩子的时候却不配合。一家人的祥和气氛立刻变成鸡飞狗跳。母亲指责父亲不轻易学ABA，不拆题，不辅助，父亲却反驳:我不会教，你可以上。后续就是脑子绞尽脑汁，腰酸背痛。但是狭隘的见面，孩子的智商和注意力都不在线，所以结局往往是气得想哭。

放松精神的方法有很多，因人而异。有信仰是好事。我认识的很多老父母都是基督徒，上帝会承担很多难以承受的。

这些年来，我一直在成长，越来越清楚自己想要什么，应该选择什么，应该承担什么。金韵蓉女士在《爱上自己》中有一句话:既然做了决定，就要勇敢承担责任。当我能为自己的选择负责的时候，我会释放出可怕的能量。

这又进入了极端思维和受害者模式，我们忘了他每天早出晚归，为这个家打拼。所以，问题不是我老公，而是我们迷失了自己，所以我们必须找回迷失的自己。

但是，当我对自己说，焦虑只是一种情绪，如果它现在来了，就让它存在，感受焦虑带给我的所有感受，活在当下，我会觉得轻松很多；有了瑜伽、冥想和改变观念，用不了多久我就能重获平静。

经常看到父母在微信群里聊天，大家经常聊到自己内心的烦恼。比如陪学生很累，明明什么都做不了。一天下来，我累得头晕目眩，甚至全身酸痛。本来打算晚上带孩子去锻炼或者学习，结果回到家就瘫在床上起不来了。

“应该”，即对自己和他人的行为有一套严格的规则。比如“我要做一个完美的妈妈”、“我要把每件事都处理的完美”、“我要让他学习跟上，不掉队”、“只要有一天孩子摘下帽子，我的生活就完美了，我就是一个幸福的妈妈”。每个人背后应该都有很大的压力。你最不应该对孩子、爱人和其他人说的一句话就是“你应该”。对自己说“我应该”怎么样？不要给自己设定太强迫性的任务，尽可能放松自己，不管结果如何，专注于当下的辛苦。

说了这么多，其实核心还是帮助大家学会接受，放松自己，帮助孩子放松。有的家长可能会说，我们不是要积极干预吗？你想努力吗？怎么才能放松？在这里，我觉得有必要澄清一点，放松不是不努力，而是尽量减少内心的冲突和能量消耗，帮助我们集中注意力，拥有平和的心态，智商情商在线，这样我们才能更胜任工作，这当然也包括干涉孩子。

1)渐进性肌肉放松。

几十年前，埃德蒙·雅各布森博士发现了渐进式肌肉放松对焦虑的影响。他说，“身体放松了，头脑就不会焦虑了。”我们只需要从头到脚保持肌肉放松，焦虑感就会逐渐减轻。

腹式呼吸是将空气吸入腹部，手放在腹部，吸气时将腹部向上推，呼气时将空气从腹部慢慢吐出。

第二步，质疑扭曲观点的正确性。试着问自己这个问题:你担心的事情发生的可能性有多大？这种情况以前经常发生吗？如果最坏的情况发生，真的无法处理吗？孩子以前有过状况吗？最终解决了吗？学校会因为孩子偶然的行为问题就让孩子退学吗？就算学校真的提出退学，难道就不能和学校老师沟通一下，申请陪读吗？当地的上级组织和参议院会给我保护和支持吗？不能转学吗？就算真的无法继续在一般学校就读，难道就不能考虑一下特殊学校吗？

举个例子，一个母亲想做一个好母亲，但是有一天她忍不住对孩子大喊大叫，发脾气。由此，她觉得自己是个不称职的母亲，开始变得焦虑。