海蒂说:关于孩子的愤怒,你应该知道这个。 {感觉统合失调}

时间:2022-08-08 02:22来源: 作者: 点击:
  

2.愤怒:在这个阶段,通常伴随着生理变化,紧张感迅速增长。孩子们通常听从父母的指导。

首先是抑制——这种防御隐藏了愤怒,短时间内不再察觉。他会说“生气有多痛苦,我就放过他吧”。

今天我们来谈谈孩子的愤怒。

愤怒是一种情绪,我们每个人都会经历,但不是每个人都会表现出来。当然,孩子和我们一样,也会感到愤怒,但孩子更容易表现出愤怒。但是7、8、9岁的孩子更容易将愤怒内化,因为他得到的信息是不允许他表达愤怒。

知道学习风格的分类很重要,因为我们不能改变每个人的一些风格,所以我们应该选择适合他们学习风格的方法来帮助他们。一般来说,很多人会排斥自己的愤怒,因为他们认为愤怒是不好的特质,让你觉得自己有不好的特质,但其实愤怒只是我们的一种感觉。

这里我们需要了解孩子的学习风格,因为我们可以用这种学习风格来帮助他们。听觉的人,他们会告诉我他们听到你说了什么;如果你有眼光,你会说我看到你的意思;和动觉,我明白你的意思;这三种类型有的人可能不那么明显,但有的人确实有特定的倾向。不是说他们一定要这样,而是他们生来就是这样,所以我们要按照他的学习方式来。

我们应该区分两种类型的愤怒,一种是健康的愤怒,对我们来说只是一种情绪体验。它会帮助我们努力实现我们想要实现的目标,激励我们,让我们朝着这个目标努力,永不放弃。

孩子其实比大人更有韧性和韧性,会表现出这样的愤怒情绪。我们要做的是,愤怒的情绪下可能隐藏着一些更深层次的体验。孩子需要学会如何管理自己的愤怒,所以给他们设置一些界限会让他们有安全感,她在这里能做什么,不能做什么。

3.勃然大怒:这是最难受的一种愤怒。孩子们可能不会发现他们的愤怒在增长。不同的孩子之间存在神经差异,有的孩子受到困扰后很快进入大怒阶段。这些孩子缺乏愤怒管理。

有些孩子在学校可能会有这种欺负或者打架的行为。当他们被要求对发生的事情给出反馈时,他们为什么要这样做?有些孩子可能无法给出这样的反馈,因为他们并不是带着目的地行动,而是一时冲动,所以他们自己也无法理解。

当然,当孩子在学习如何处理或者应对愤怒的时候,有时候是没有办法直接学习父母的方法的。比如他的父母可以通过跑步来缓解这种愤怒,但这并不适用于孩子。

我见过很多智力超群的孩子。其实他们的情商都不怎么样。比如他们会有这种认知,觉得我不喜欢他做的事情,所以他不喜欢其他孩子的这种行为。

第二种愤怒是不健康的愤怒。这种愤怒是一种非常极端和不安的情绪。会导致一个人的迷茫,也会让一个人完全被这种情绪淹没,然后彻底爆发。也会让人生病。

可能中国也是这样吧。有很多关于愤怒管理的书,但这本书不是很有用。首先,你可以很好地管理你的愤怒,然后你可以学习这样的知识。对于一个孩子来说,他会模仿周围人的行为,所以父母如何处理愤怒对孩子来说是最重要的。

一个孩子是学不会愤怒管理的,除非有人可以教他,模仿他。从心理动力学的角度来说,这是一个人的本能,让他用这种本能去寻求快感和攻击性,所以必须教会他如何管理。

最后一种是变被动为主动——这种防御机制是指相信某种说法并付诸行动。如果一个孩子觉得:人家总觉得我是个坏孩子,经常发脾气。孩子可能有:“既然你说我坏,我就让你看看坏。“的想法。因为这种表达,孩子觉得他/她可以控制自己的行为。

还是那句话,我们首先要做的是让孩子放松,让他们笑,让他们傻,然后让他们允许自己做力所能及的事情。对于愤怒的孩子来说,可能来自不同的原因。有些孩子可能只是单纯的冲动,他们没有办法思考。有些孩子可能对周围的人不满意,或者认为周围的人没有办法满足他的需求。然后我们还要做游戏,观察这些具体原因是什么。

你可以看到许多非常愤怒的孩子。他们都是完美主义者,因为他们自己无法实现,他们总是有更高的目标,所以他们总是生气,因为他们从来没有意识到实现自己的目标是什么样的。

第二是皈依——这种防御让人感觉麻木,但接下来可能会让人伤害自己。我们可以看到有些人在感到愤怒的时候会通过伤害自己来表达愤怒(自残)。

关于神经语言学的学习理论,是关于不同学习风格的孩子。他们在思考在处理他们所学的信息时会采取什么样的行动。这个结论是在一些研究的基础上得出的。这些动作不是那么明显,但是当你知道了这些,你会发现这是真的。

1.担心:债务愤怒大多数情况下来自烦恼和烦恼。在这个阶段,孩子可以抗争,也可以逃避,最后的结果是不一样的。

我记得有这么一个愤怒的孩子。10分钟前,当他和他的父母一起把他们一家带到我的游戏治疗室时,他向他们介绍了我游戏治疗室的所有这些游戏。然后我跟他说有个游戏,把“彩蛋玩具”扔出去就会爆炸。孩子根本不想玩这个游戏,看到这个游戏就觉得害怕。这是一种完全相反的治疗方法。

以上是愤怒的三个层次,我们成年人不难理解。如果你在和孩子一起工作,尤其是和一群孩子一起工作,你需要让他们知道,这种愤怒分为三个不同的层次,第一个是讨厌,第二个是生气,第三个是狂怒。也有很多人根本分不清。比如我们在开车的时候,如果遇到高峰时间,有的人可能只是觉得烦,有的人可能会暴跳如雷,但是他会认为交通本身就让他生气。

我们的挫败感通常是愤怒的一部分,因为它会慢慢发展。每当我们遇到挫折的时候,就会觉得自己做不到,达不到自己想要的结果。

有几种针对愤怒的心理防御,可以帮助儿童或成人隐藏他们的愤怒。

对于有些孩子来说,承受不了一些挫折,承受不了这样一些他们认为不应该存在的情况。每次遇到这样的情况,他们都会觉得我受不了他们,然后离开,拒绝,永远不会处理好自己的情绪。孩子通常会责怪别人,认为是别人在惹自己生气,因为他们觉得你不应该这么做,你却这么做了,其实是他自己内心的愤怒。

孩子的这种反应模式是在生活中逐渐学会的,然后根据他的所见所为,我们改变不了别人,但是我们可以改变自己的反应模式,让孩子学会看。

很多家庭认为愤怒是一种不恰当的情绪,但是他们会在孩子面前表现出愤怒,所以给孩子传递的信息是:孩子不够好,孩子不好。所以对于这些孩子,你会发现他们的愤怒很容易爆发,一开始可能会有一些冲动的行为。对他们来说,不是故意的,而是他们的冲动是没想到的。举个例子,如果反映在一些注意力缺陷多动障碍的孩子身上,或者有焦虑症的孩子身上,那么对于他们来说,我们首先要做的就是让他们养成忍受这种挫折的能力。

第四是认同攻击者——这也是一种自我保护机制。在这种防御机制下,儿童会对其他受害者感到愤怒,而不是向攻击者表达恐惧或愤怒。(比如你会对被欺负的兄弟姐妹生气)。

第三种是被动攻击——这种防御让孩子或大人相信自己没有感受到丝毫的愤怒,但不知不觉中会表现出相反的行为,比如拒绝开始做同样的事情,拖拖拉拉。

视觉学习的人,在思考的时候会抬头;学听觉型的人,思考的时候会往两边看;有学习风格意识的人,在思考的时候会低着头。

有了这一切负面情绪,大多数人都以为我们生气了,但其实首先它有一种健康的愤怒,然后它会达到这样一种不健康的愤怒水平。

用这个爱丽丝的理论来解释,这些人本身就已经设定了一个相对负面的互动,因为他们会在认知上认为应该有人对我做什么,而实际上他们并没有做,所以我会很生气。如果这些孩子确实遭受过脑损伤或者神经损伤,我们可能会先给他们做一些行为治疗,做一些行为矫正,或者教他们如何对自己的行为做出反应,但是如果他们没有这样的伤害,那么我们可以通过游戏治疗来帮助他们解决。

现在我们知道了孩子生气,可能是在学校或者家里的反应,但是我们不能再看到孩子,马上知道是什么让他们这么生气。

美国还有一个信息,愤怒是一件坏事,一件消极的事。但其实愤怒只是我们自己的一种感觉,一种每个人都有的感觉。

其实很多孩子不太明白的是,生气其实是一种很健康很正常的情绪反应。我们不应该只是隐瞒和压抑,因为这样的话会伤害自己。


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