题目:如何让孩子理解别人的感受，不再那么自我？ <自闭症训练方法>
4.这个圈子里很多人都是老好人和坏人。很多时候，他们愿意站在对方的角度，忍着。但是当你忍了，抑郁了，你自己的潜意识就不愿意忍了，因为你发现对方太过分了，你做的一切他都觉得理所当然。
6.这件事真正的解决方向是什么？想看对错，就要往这个方向想。这件事的标签是什么？标签是自闭。它的问题症结在哪里？是孩子的自我孤立。解决问题的方向是什么？是让孩子不再自我封闭，是孩子愿意与人交往。
1.沟通方式对孩子影响很大。如果你想让孩子接受你现在不能吃冰淇淋，有一种更友好的沟通方式。如果你想让你的孩子这样学习，你首先要用这种方式和你的孩子沟通。第一，你要能理解孩子的想法，用他能接受的方式让他觉得你爱他，但是现在不允许吃冰淇淋。
3.能够站在孩子的角度思考，是打开孩子内心最关键的钥匙。当我们能听到并理解孩子的声音时，我们才能真正理解孩子行为背后的原因，而不是仅仅因为外表就给孩子贴上标签或认定他是什么样的人。
2.我一直希望每个人都能照顾好自己。照顾好自己很重要的一个原则是什么？你首先要能做好自己。
所有的前提是，我们要照顾好自己，做一个内心强大的人，愿意去理解孩子，理解另一半，理解身边的人，做孩子的榜样，做配得上他的人。
孩子做的每一件事都有他自己的原因。我们需要的是站在他的立场感受他的经历和想法，然后用他能接受的方式去处理。所以我强烈推荐户田直树的《我要飞上天》这本书。
比如你不觉得我刚才说“饭怎么还没好”，语气有点不好吗？但是你没有意识到，在这个过程中，很多时候，就是这种你没有意识到的所谓恶意，很多时候是情绪的积累，对别人造成的影响和伤害。
希望每个人都能照顾好自己，保护好自己，有一个稳定的状态，愿意给孩子更多的善良和爱，从而教会孩子如何爱自己，爱别人，爱这个世界。
每个人的生活都不容易，都有自己的难处，但是希望大家不要把其他的情绪发泄在家人或者孩子身上。
所以，把这件事应用到孩子身上是一贯的。想让孩子理解别人，就得让他有一个稳定的状态和稳定的情绪，被充分理解。然后，你可以让他跳出自己的视角，多想想别人的感受。
很多家长都问过我，为什么孩子不经同意就直接拿别人的东西？为什么我已经生气了，他还在笑？没有情绪吗？为什么孩子这么自我，老是说自己的话题？周围的人给他打电话，问他问题，他不听，好像听不到？今天，我们就来谈谈这个孩子为什么是自己，他如何理解和体谅别人的问题。其实这就涉及到我们常说的“情商”，“自我意识”如何看待自己与他人的关系，同理心，如何关心被觉察，理解和尊重他人的感受并给予适当的反馈。怎样才能帮助孩子发展更丰富的情感，适应更大的外部世界？
不要在孩子身上重复你最不想面对的方式。那么如果你希望你的孩子能够适应集体生活，他能够理解别人的想法，答案是什么呢？那是我们首先要成为的人。
很多家长都没有意识到为什么孩子只凭自己的感觉看问题。因为父母平时就是这样沟通的，父母平时也是这样相处的。孩子在这种环境的潜移默化下，只顾及自己的感受。他不愿意关心别人的感受，不知道别人的感受。
当你能成为一个内心强大的人，不被外界干扰，那么你就能给孩子稳定的爱，意识到他的想法，教会他如何用更好的方式表达和面对，孩子的自我自然会慢慢成长。
3.孩子怎样才能更好的理解他人，理解自己和集体的关系？首先他要有一个稳定的状态，稳定的情绪。首先，父母要有稳定的状态，稳定的情绪。首先，要能处理好自己和另一半的关系，不是不能吵架，而是吵架之后，你能以一种善意的方式去理解对方为什么会这样。
另外，试着多和另一半聊聊他们的性格，他们的童年，他们自己的问题。坐下来好好聊聊，去理解对方为什么有时候，比如，控制不了自己的情绪。他怎么想的？他为什么会做出这种让他无法接受的事？去和他聊聊，回顾一下自己的童年，想想出身家庭对自己的影响。这些状态需要我们自己慢慢去寻找。
这也是为什么，孩子小的时候，有时候会打人，而且总是会动手。
这个自我是什么意思？你可以自己知道，我之前作为父母真的做得不够，但是现在我在努力做一个更好的母亲。虽然我在这个过程中做得不那么好，但有时候我的孩子会崩溃，我也会崩溃。虽然在这个过程中，我还是会陷入自我怀疑，还是会被网上的信息折磨，让我很不稳定。但我能意识到，我是一个尽职尽责的母亲，努力做好自己。
2.想要孩子真正成长，我们首先需要给他足够的安全感。只有当孩子有了非常充分的安全感，有了非常好的状态之后，他才能在这个过程中真正向别人表达他的充分感受。如果一个孩子连自己都照顾不了，没有得到过满足，没有得到过理解，怎么可能有足够好的状态，怎么可能有足够的精力去照顾别人的感受。
真的能跳出我的观点，我希望的是什么？我真的可以考虑一下吗？为什么，我的孩子，我不给他一颗糖，他就情绪这么大，崩溃？为什么这么小的一件事，我妈就这么难过，这么崩溃，歇斯底里？你可以理解我刚才跟她说话的方式太生硬了，在这个过程中她也累了。我没有注意到我要为我的所作所为负责，虽然是无意的，但是造成了伤害。怎样才能照顾好自己的状态，更好的和她沟通，怎样才能相对更理解对方，而不是以这样一种伤人又耗精力的方式相处？
你希望我们成为什么样的父母，我的孩子？这个问题是我们思考的最重要的问题，是我们对自身问题的真实反映和认识。
你能识别这个事实，就不会因为别人的评论和误解而陷入极端的自我否定和自我怀疑。我们需要一个稳定的状态来面对这一切。
5.建议先兼顾自己的感受和他人的感受，同时相对理解他人，为自己发声。多给孩子一些精力，而不是为了所谓的完美形象透支自己。
所以，要想让孩子有良好的共情能力，首先要让孩子有一颗相对强大的心，让他们能以相对稳定的状态面对他人，然后才是前面提到的共情。
有些人就像鞭炮一样。那些滥用暴力的人有一个悲惨的童年。他一直处于那种爆发力极强又极度敏感的状态，然后就没有了自我，内心软弱无力。一旦他无法沟通，一旦他觉得委屈，一旦他觉得别人误解了他，不认可他，他就会用所谓的暴力让对方臣服于他。就算他习惯用这种方式表达自己的强大，也只能靠暴力让自己觉得有点强大。
简单的文字摘录如下。详情请听音频。
我们有一个很深的误解，就是有些我们没有意识到的事情并没有发生。比如“我不是故意的”，非故意的事情造成的伤害不应该由自己承担。
1.一个人的情绪是需要后天激活的。如果你想让你的孩子对别人的想法有很好的感觉，父母必须是同一类人。
如果你在生活中经历过这样的事情，一定要先为自己发声，尊重自己的感受。如果连自己的感受都不尊重，又怎么能尊重别人的感受呢？
5.如何理解别人的想法，自己的处境，自己目前处境的前因后果，靠的就是换位思考。
至于合适不合适，等他有了这样的基础环境之后，他会慢慢学会更好更准确的方法。在这个过程中，我们需要帮助孩子完成转变。
我们要做的事情的大方向是什么？是孩子能够与我们和他人建立联系的愿望和信心，从而能够愿意与他人交流和表达自己。
什么是共情？也就是说，我可以站在你的立场思考；我能理解你现在的感受；我能理解你基于现在的情况为什么这么崩溃，哪怕是一件小事(其实肯定和他之前的创伤或者之前的生活有关系)。
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