另一个问题是我的当事人没有严格执行处罚措施。她只是在那天偶尔取消了iPad的使用，这其实是告诉女儿，她把房间搞得乱七八糟的后果没那么严重，不应该受到惩罚。

这里有一个例子。我的一个客户试图让她10岁的女儿自己打扫房间。和我们大多数人一样，这位母亲改变女儿把玩耍场所弄得乱七八糟的不良行为的习惯性策略是告诉她需要自己收拾干净。天知道她花了多少时间和精力说服女儿，玩完玩具把东西都收起来是对的，留下一堆乱七八糟是不合适的。

动机分析就是思考孩子为什么会有这样的行为，而不是孩子应该有什么样的行为。

其实对于我在工作中遇到的那些有心理问题的人来说，他们有一个共同点就是从一开始就觉得负面情绪是不对的，所以养成了各种可以马上摆脱负面情绪的习惯，比如喝酒，以此来停止不好的情绪。作为一个心理学家，我最重要的工作就是告诉他们，他们的父母早在十几年前就应该教导他们的:他们有负面情绪，不代表他们不好。当我们意识到，无论我们的心情如何，都没有问题。这是多么令人难以置信的健康变化啊。再难过也没什么不好，因为那就是你的感受。

为人父母是一件具有挑战性的事情。作为父母，你必须每隔一段时间就找点时间反思一下自己的育儿价值观，因为目标越清晰，达成的可能性就越大。

普通沟通:没有她你会更好，天涯何处无芳草，你只要不断寻找下一个就好了；保持忙碌和活跃是忘记心碎的最好方法。

我有一个客户是全职妈妈。她面临着一个两难的境地:虽然她喜欢和两个孩子呆在家里，但有时她觉得太累了，无法忍受。到了每天下午晚些时候，她已经筋疲力尽，觉得自己只想出门，不想回来。但她也解释说，她并不是真的想抛弃自己的孩子，只是有时候太难了，她就是这么觉得的。

那么如何练习识别交流呢？提高你认同孩子情绪和感受的能力的最好方法是练习反射性倾听，这意味着试图重复表达孩子的话，以显示你的共鸣和理解。

无论你在这个过程中遇到什么困难，你都应该始终如一地应用新规则。

所以作为一个心理学家，我想告诉你:帮助你的孩子发展真正的自信、自尊和积极的自我评价的最好方法，就是认同他们的任何情绪都没有问题。

用动机分析的方法看待女儿的行为，让我更有同情心，更善解人意，这很重要，因为这让我对女儿的经历和感受产生共鸣，而不是对她发脾气。这样她也知道了，害怕是一种正常的情绪，害怕也不是坏事。

我们很难坚持教育孩子的价值观和原则，因为往往会有一些不好的情绪阻碍我们。虽然暂时妥协这些原则是一种解脱，但在以后教育孩子的时候，只会更加难以坚持这些价值观和原则。这就是为什么培养孩子良好行为的秘诀是增加我们对干扰情绪的容忍度。

培养一个自信、有主见的孩子，最好的方法就是把自己塑造成一个有主见的父母，也就是说你要有意花时间做自己的事，或者和你的另一半一起做别的事情，这样你的孩子可能要离开你几个小时。

但归根结底，如果你真的想教孩子，你必须自己为他们树立榜样。你需要用行动展示给他们看，而不仅仅是告诉他们。这意味着，要想培养自信、有主见的孩子，需要从自己做起。

强化意味着系统地鼓励积极的行为，防止不良行为。

所有这些反应都是善意的，自然的。毕竟，我们谁都不想看到自己的孩子受苦。但问题是，当我们看到孩子遇到困难，马上提出建议，解决问题的时候，却在不经意间传递了孩子不应该有负面情绪的信息。

当然，简单地给他们答案或为他们做决定会更容易，但从长远来看，如果我们都渴望培养我们的孩子独立，能够学习新的东西，适应新的情况，并能够迎接困难的挑战，我认为最好的方法是父母应用指导-发现原则。

与有经验的老师、教练或治疗师交谈，他们往往会告诉你，试图告诉人们如何做事是培养他们学习能力的糟糕策略。相反，最有效的帮助人们学习的方法是帮助他们找到他们想要的答案。

于是我冷静下来，抱起她说:“怎么了，宝贝？”她犹豫了一下，羞涩地看着我说:“我听到打雷，吓了一跳。”我的心融化了。回到你的房间，打开灯，在房间里玩。这是一个3岁的小脑袋试图应对巨大的恐惧。

强化差异是让父母学会实用主义而不是理想主义，学会如何看待孩子的行为并采取相应的行动。与其试图说服孩子好好表现，不如用行动去教导他们。当然，跟我们的孩子说很容易，但是用行动教他们很难。这需要大量的时间、精力、毅力和创造力。但从长远来看，如果你能抛开一切杂念，专注于塑造孩子的良好行为，你和孩子都会更幸福。

请注意:这些是建议而不是处方。每个人的育儿情况和需求都是独一无二的，适用时可以独立使用。

我们经常从孩子身上看到的很多迹象和信号，比如哭闹、尖叫、呜咽、在地上打滚，都让我们觉得危险迫在眉睫。但其实只是孩子给了我们一个信号，他们有危险，并不代表他们真的有危险。

当我们都收拾好东西赶到车库的时候，我看到女儿还在挣扎着穿凉鞋。我看得出她有困难，但她脸上的表情很坚定，好像即使花一个晚上也不会放弃。我真的不想在那个时候迟到。希望大家早日出门。所以我能感觉到我内心的冲动，我想去帮她穿上凉鞋，事实上我真的在接近她。

前几天夜里3点，我3岁的女儿走进我们房间。我妻子不得不起身把她带回卧室。我们明显感到烦躁和疲惫。然而，几分钟过去了，我们还是能听到女儿房间里的沙沙声，于是我又爬起来，怒气冲冲地进了她的房间。当我看到她不听妈妈的话，回到床上睡觉，却开着灯在玩的时候，我的愤怒达到了顶点。

说到这里，我终于找到了一个基本满意的写教育孩子文章的方法。在这篇文章中，我将分享关于心理学和心理健康的6个基本原则，并解释如何以一种特殊的方式将它们应用到抚养孩子的过程中。这些是作为一名临床心理学家和治疗师向我建议的在工作中为来访者提供的优化方法，也是我在为人父母的挑战中试图遵循的原则。在这篇文章里，我会简单介绍一下每一个原理是什么，然后举例说明为什么重要，再简单描述一下学习方法。

孩子们很快就会学到有力的一课:如果我们做了让父母不舒服的事情，他们往往会同意我们想做的事情。换句话说，如果我和我老婆受不了孩子吵吵闹闹的场面造成的不良情绪，就会给孩子这样不好的体验，长此以往就会导致育儿过程中更多的压力和挫败感。

那么如何练习泛函分析呢？函数分析与其说是一种技能，不如说是一种思维方式。其实应用到你的教养方式上，开始思考孩子行为背后的原因，最好的方法就是观察你自己的行为倾向，也就是试着从你自己的角度去解释他们的行为。

于是，我们为她制定了一个计划，让她逐渐表现出更多的自信:晚上抽出时间独处，安排见朋友，她甚至开始考虑请保姆，以及回原单位做一些兼职。当然，这并不容易。她不得不忍受许多情绪上的不适，但一旦她明白了利害关系，这是一个完全可以接受的挑战。

普通沟通:不要紧，擦干眼泪，就没事了，没什么好怕的，只是擦伤。

但是，很遗憾的是，在有孩子之前，我们不需要对如何做一个好父母进行基本的培训和考试。大多数家长缺乏相关知识。如果知道一些心理学的基本原理，就可以减少管理孩子不良行为的压力。

我们大多数人倾向于对人们的困难立即做出反应，包括我们的孩子，并对他们应该做什么和不应该做什么提出各种建议。例如:

显然，这是非常令人沮丧的。孩子这么生气难过真的不好，你可能也确实在一定程度上伤害了他们脆弱的小心灵。但是不要紧张，也不要担心自己是个不称职的家长。在这种情况下，我们应该意识到，如果我们真的做出让步，做出例外，我们会教给孩子什么？

当我们纠结一个问题，坚持下去，最后自己找到答案，就会取得特别的进步。这些都是我们真正内化的经验和技巧，可以有效的为我们以后的修行打下基础。我觉得这个原则对父母来说也是很重要的。虽然给我们的孩子建议和智慧是有用的，但如果我们能帮助他们找到并解决他们自己的问题，通常会更有效。

注意，认同情绪并不意味着解决问题和制定应对困难的计划不重要。当然，他们是。如果你的孩子划破了动脉，大出血，这是一个应该马上解决的问题。但如果困难主要是痛苦的情绪，我们首先要做的是认同孩子的情绪和感受，然后再去安慰和解决问题，这样会更好地帮助他。

作为父母，我们最不希望的就是孩子受苦。当我们认为我们的孩子可能处于哪怕一点点危险中时，我们会本能地做出反应。这种对孩子痛苦的超敏感性，对于远古时代生活在危险的大草原上的山顶洞人来说，可能是一个非常有用的特征，但现在就没那么有用了，因为众所周知，现在的孩子比以往任何时候都更安全。

在父母的世界里，自信不是一个经常被灌输的概念，但我相信这是最有价值、最重要的一课。我们可以教孩子，让他们学会站起来，用他们认为正确的方式，冷静自信地行动。你要努力让孩子明白，他们可以提出自己的任何意见，或者当他们觉得自己的界限被侵犯时，即使感到紧张，也可以理直气壮地说“不”。

不带感情地和女儿交流，讨论玩玩具后乱七八糟的行为和妈妈期望的行为(做完后马上收拾东西)，如果不这样会怎么样(取消玩iPad时间)。

当然，这种策略不可避免地会失败。在这种情况下，她通常会求助于威胁，比如取消当天的iPad播放时间，或者这个周末做额外的家务。但是，不断的努力改变女儿的行为，让这位母亲累得经常忘记对女儿进行一次小小的惩罚，有时累得连执行都做不到。不出所料，女儿的行为不但没有好转，反而越来越差。

还好我当时控制住了自己，换个角度处理这个问题。当然，我也不想迟到，但如果我侄子生日聚会迟到5分钟，似乎也不会有太严重的后果。另一方面，我女儿现在有急事。她致力于用自己天生的好奇心、分析能力和毅力解决一个难题。她真的在学习如何坚持自己的目标，解决难题！谢天谢地，我控制住自己，深吸一口气，等她继续解决她的问题。

仔细观察女儿的任何清洁行为，比如吃完饭把碗碟拿到洗手池。然后真诚地表扬孩子，比如，谢谢你亲爱的，我真的很感激你把盘子放好了。

那么如何学会包容孩子带给我们的情绪呢？作为父母，我们大多数人真的很难管理我们对孩子的情绪反应，这是可以理解的，因为我们有强烈的责任感来保护他们，让他们安全。但学会区分真正的危险和只是孩子希望父母感到危险才是关键。

引导-发现就是给孩子足够的引导，让他们能够独立找到自己想要的答案。

结果她通过自己的行为告诉孩子，母亲需要牺牲自己完全合理的需求和愿望来满足孩子的要求。当她意识到这一点时，她感到震惊，特别是因为这与她想教给孩子的东西完全相反。她希望自己的两个孩子有足够的自信为自己说话，满足自己的需求，也希望即使有来自别人的压力，孩子们也能遵从自己的内心，尤其是她的女儿将来也会面临类似的女性压力。

忍耐是指忍受面对困难时产生的情绪，而不是刻意去解决这种小小的情绪困难。

我们的女儿吃饭很快，经常在我和妻子之前吃完饭，但我们有一个规定，在所有人都吃完之前，任何人都不能离开餐桌。但是当我和妻子执行这条规定时，我的女儿们不喜欢。他们看到房间里摆满了玩具等着他们玩，但是他们的父母吃得很痛苦很慢，说的话比吃的还多，这让孩子们有点抓狂。

就是承认他的困难是真实存在的，在沟通中能被别人理解。

我们常常从“孩子应该做什么”的角度来看待孩子的行为。虽然这本身不是问题，但如果这是我们对孩子行为的唯一看法，可能会给我们教育孩子带来困难。具体来说，作为父母，我们常常会因为对孩子行为的期望没有实现而感到沮丧，孩子也会因为似乎永远达不到父母的要求而感到困惑和害怕。

身份沟通:真可惜，亲爱的。我知道你真的很在乎她。你看起来真的很悲伤.....我记得第一次分手后我有多难过，当时我无法想象再对一个人有这种感觉。

然而，其实我在这方面做得并不是很好。有时候，我确实剥夺了孩子自己学习的机会，因为有时候我确实有耐心去指挥他们，这其实是不合适的。引导-发现原则让我成为一个更好的父亲，因为它提醒我只要有机会就要让孩子学会独立解决问题。如果我想让孩子学到信心和信念一样重要的东西，那就是他们能克服困难，即使身处逆境也能坚持解决难题。

当十几岁的儿子放学后沮丧地回家，说刚分手，我们会对他说一些鼓励的话:没有她你会过得更好；天涯何处无芳草，你只需不断寻找下一条；保持忙碌和活跃是忘记心碎的最好方法。

没错，这就是动机分析。我不只是在想她应该做什么(她应该呆在床上，不要叫醒我们)，而是在想实际发生了什么，以及发生的原因。重点是站在一个3岁孩子的角度思考。

于是她来找我帮忙，听了她的故事，我才知道这是一个可以体现差异强化的完美案例。

通过对这种情况的讨论，我们总结出了这个客户放弃自己娱乐时间的影响。第一个是相当明显的:不能为自己抽出时间，会加重她的压力水平和疲劳，可能会影响她与配偶和孩子的关系，更不用说她自己的心理健康了。但第二个后果更微妙:她给孩子树立了什么样的榜样？

自信意味着既忠于自己的价值观，又尊重他人。

又过了30秒，我看到她真的很沮丧，快要放弃了，于是我决定介入，但只是以引导的方式帮助她。我说:“如果你试着用另一只手握住扣子，不是更好穿吗？”她想了想，决定试一试，又挣扎了10分钟，然后成功了。那一刻，她脸上的骄傲和喜悦是我作为父亲最珍贵的快乐之一。

我们在去派对的路上迟到了几分钟。我妻子正在给我两岁的女儿穿衣服。我正在花时间收拾汽车，然后提醒我3岁的女儿准备出发。

孩子在外面玩的时候划伤了膝盖，我们很自信的说:“没事的，擦干眼泪，没事的。没什么好怕的，只是擦伤。”

首先，当她试图消除女儿的不良行为时，她并没有给出一个足够清晰的例子，说明她希望好的行为是什么样的，以及实现这种行为的具体奖惩措施。

现在自信是个热门话题。从求助到拒绝不想要的性行为，有无数的例子说明自信很重要。这里有一个例子分享给大家。

我正要批评她不躺在床上的时候，突然想到一个问题:她不听话，一直玩，有什么原因吗？我突然想起了我的童年，那时我怕黑，尤其是半夜被奇怪的声音吵醒。我能清晰地回忆起当时的情景是多么的可怕和无助。然后我立刻对女儿产生了感同身受的同情。我意识到她可能只是害怕，尽力控制自己的恐惧。她打开灯，用玩具分散自己的注意力。我们成年人焦虑的时候不也是这样吗？

虽然我是一名心理学家、作家和父亲，但我从未写过任何关于育儿的东西，但这实际上是一个有趣的话题，也是迄今为止读者中最受欢迎的话题。但其实我觉得教育孩子真的是一件极其复杂和艰难的事情。坦率地说，我对自己的想法和建议感到有点内疚，因为我知道抚养孩子有多难，每个家长的独特情况有多不同，所以我不太确定自己是否真的能提供有用的答案。

认识她几个星期后，我发现了一个现象:即使有机会，她也不做自己的事，几乎每一分钟都和孩子在一起。比如我问她老公下班回家要不要和朋友出去玩。她不好意思回答说她真的很想去，但是有一两次尝试都没有成功。具体来说，她计划晚上见两次朋友，但她的孩子们哭着闹着，因为他们不想让她去。她感到很不舒服。更重要的是，丈夫被照顾两个哭闹的孩子一晚上的任务吓坏了，她干脆放弃了这个计划，留在了家里。

身份沟通:天啊，看起来好痛苦！告诉我发生了什么。你看到血的时候一定很害怕。

他们怎么了？他们不停的哭，抱怨，乞求，但是每次都被我和我老婆拒绝了。然后他们在座位上哭着扭来扭去，偶尔会崩溃，发脾气。面对这种情况，我和妻子一再表现出强烈的屈服意愿，破例一次，但我们还是坚持聊天，悠闲地吃饭。然而，没过几分钟，两个蹒跚学步的孩子就开始哭闹，挥舞着叉子，大吵大闹，于是我和妻子都开始变得情绪化。

但其实这是不对的，因为无论多痛苦，负面情绪都是对的，负面情绪并不危险。我们在经历挫折的时候感到悲伤和痛苦是非常正常的，就像一个蹒跚学步的孩子抓着膝盖见血就吓哭一样。但是当我们把负面情绪当成问题，暗示我们的孩子不应该再感到抑郁，或者他们需要停止这种负面情绪时，我们就教会了他们负面情绪是不好的。

最后，我的委托人自然希望女儿做正确的事情，但是当女儿一直拖延这样做的时候，她就想放弃这个想法，女儿已经大了，可以明白是非了。

你当初为什么要为人父母？你的育儿目标和期望是什么？你最重要的育儿价值观是什么？如果你不知道自己想成为什么样的父母，那么世界上其他人所有的建议、技巧、成功经验都是无关紧要的。所以一定要每隔一段时间花时间反思一下自己的育儿价值观，因为只有你的目标越清晰，你越有可能达成。